失感情者の８基本感情のスケール化と感情トレーニング

• 説明：親や血縁者に感情表現が乏しい傾向がある場合、遺伝的に情動反応の閾値が高く「喜びを感じにくい」傾向が受け継がれる可能性があります。
• クライエントへの言い換え：「もしかしたら、喜びを感じるスイッチが少し静かめに設計されているのかもしれません。でも、それは個性の一部とも言えます」

• 説明：脳の報酬系（ドーパミン系）の機能低下やセロトニン不足などが、喜びの感覚を弱くすることがあります（うつ病・ADHD傾向などとも関連）。
• クライエントへの言い換え：「喜びのセンサーの神経が、ちょっと疲れていたり、静かになっているときもあります。だから“感じてない”というより“感じにくくなっている”だけかもしれません」

• 説明：子ども時代に「喜ぶこと」を抑圧された経験（例：笑うと怒られる、無視される、共感されない）があると、喜び＝危険／無意味と学習することがあります。
• クライエントへの言い換え：「もしかすると、喜ぶことを“がまんするしかない”時期があったかもしれません。それが無意識に残っていると、“喜んでいいのかな？”って戸惑ってしまうこともあります」

• 説明：完璧主義や他者配慮型の性格、自己否定傾向により「こんなことで喜んではいけない」「喜んだら誰かが傷つく」という内的禁止が働くことがあります。
• クライエントへの言い換え：「とても優しい方だからこそ、“自分だけが喜ぶのは申し訳ない”という感覚があるかもしれません。でも、喜びは分かち合うものなので、遠慮しすぎなくても大丈夫です」

• 説明：トラウマ体験（虐待・DV・いじめなど）により、喜び＝油断＝再び傷つく、という無意識の連想が働き、「感情の抑制」が強まるケース。
• クライエントへの言い換え：「つらいことがあった人ほど、“喜んでる場合じゃない”って心が身構えてしまうことがあります。それは心の大切な防衛です。少しずつ、安心を感じるところから練習してみませんか？」

• 説明：日本文化ではとくに「慎み」や「空気を読む」ことが重視され、喜びの表出を控える傾向があります。感情の抑制が“美徳”とされる側面。
• クライエントへの言い換え：「日本では“はしゃぎすぎない”が良いこととされてきたので、喜びを外に出すのが難しいのは自然なことでもあります。でも、自分のなかで“感じる”ところからでも大切にしていいんですよ」

• 説明：慢性疲労、睡眠障害、うつ状態などで全体的なエネルギーが低下していると、そもそも感情の立ち上がりが弱くなります。
• クライエントへの言い換え：「心だけじゃなくて、体も疲れていると、感情がふわっと立ち上がりにくくなることもあります。体調が整うと、感情も少しずつ戻ってきますよ」

• 説明：情動処理の特性が遺伝的に抑制的である場合、悲しみの感情も自動的にシャットアウトされやすくなります。感情が「鈍い」のではなく、「表に出ない」のです。
• クライエントへの言い換え：
  　「もしかしたら、悲しいという感覚が心の中で“静かに沈んでしまう”ように設計されているのかもしれません。感じていないのではなく、“深く沈んでいる”のかも」

• 説明：セロトニン・ノルアドレナリン系のバランスが崩れていると、悲しみを感じづらくなる（＝うつ的鈍麻）か、逆に強く出すぎてしまう（＝過感受性）という偏りが出る場合があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「心の悲しみセンサーが、今はちょっと働きにくくなっているだけかもしれません。脳と神経の働きが整ってくると、少しずつ悲しみにも気づけるようになることがあります」

• 説明：子どものころに悲しみを表現すると怒られたり、無視されたり、「泣くな」と抑えられたりした経験があると、「悲しむと見捨てられる」「悲しみは弱さ・不快」と学習してしまいます。
• クライエントへの言い換え：
  　「悲しいときに誰かに寄り添ってもらえなかった経験があると、“悲しむとひとりになる”という記憶が残ってしまうことがあります。だから無意識に“感じないようにしよう”と心ががんばっているのかもしれません」

• 説明：「強くなければいけない」「泣くのは甘え」「誰かを支えなきゃいけない」という役割や信念があると、悲しみの表出が自己否定に繋がってしまうことがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“泣いたら負け”と思ってきた人ほど、悲しみを感じるのが怖くなることがあります。でも、悲しみを感じるのは“心がまっすぐ生きている証”でもあるんです」

• 説明：深い喪失やトラウマ体験を抱えていると、「悲しみを感じてしまったら壊れてしまう」と無意識に判断し、感情を凍結させることがあります（防衛としての解離・否認）。
• クライエントへの言い換え：
  　「その悲しみは、あまりにも大きかったから、“感じることを一時的に止める”必要があったのかもしれません。心が守ってくれていたんですね」

• 説明：特に男性や年長者において、「悲しみを出す＝弱さ」「迷惑をかける」という文化的期待・ジェンダーロールが強く、感情を抑え込むことが社会的に求められてきた背景があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“泣かないで立派だね”って育てられると、自然と“悲しみは見せないほうがいい”と思うようになります。でも、悲しむことは誰かに支えてもらうための大切な信号でもあるんですよ」

• 説明：抑うつ・倦怠・慢性疼痛などの身体症状があると、そもそも感情を感じる余地やエネルギーがなくなり、悲しみすら「空虚感」「無感覚」として現れることがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「心が疲れていると、悲しみすら感じられなくなって“何も感じない”状態になることがあります。それは“心の休止状態”なので、責めないであげてくださいね」

• 説明：気質的に感情の高まりを感じにくい／感じすぎて抑えにくい特性があると、怒りが「感じられない」または「一気に爆発する」形で現れます。
• クライエントへの言い換え：
  　「怒りが“湧きあがる”というより、“急にスイッチが入る”ようなことってありますか？　それとも、怒り自体が“よくわからない”ですか？」

• 説明：扁桃体や前頭前皮質の機能バランスが不安定な場合、怒りの抑制が過剰または過小になり、感情としての自覚が持ちにくくなります。
• クライエントへの言い換え：
  　「怒ることが“うまくできない”のは、脳が“まだ安全じゃない”と感じているサインかもしれません。感じることに罪悪感はいらないんです」

• 説明：幼少期に怒りを表すと「否定された」「怖がられた」「逆に怒られた」などの体験があると、「怒り＝悪いこと」「嫌われること」と無意識に学習している場合があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「小さいころ“怒ってはいけない”って空気がありませんでしたか？怒る＝わがままって言われてきた方ほど、怒りの感覚に気づきづらくなるんです」

• 説明：自分が怒ることへの「罪悪感」「怖れ」「他人との関係悪化への恐怖」などが強いと、防衛的に怒りを感じないようにする傾向があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「怒りを感じないようにしてきたのは、“関係を守るための戦略”だったのかもしれません。それはすごく健気なことだったと思います」

• 説明：虐待・暴力・支配的関係などのトラウマがあると、「怒り＝暴力＝恐怖」と結びついて、怒りを感じること自体が再トラウマ化となり、回避する傾向があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「過去に“怒り”がすごく怖いものだったなら、今も怒ることが怖く感じられるのは自然なことです。今は“安全な怒りの出し方”を一緒に見つけていきましょう」

• 説明：「怒らないことが美徳」「空気を読むべき」「自己主張しすぎないことが大人」という文化的期待が、怒りの感情を抑制させる背景になります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“怒らないあなたは立派”って言われてきたかもしれません。でも、本当はその奥に“我慢させられていたあなた”がいるかもしれません」

• 説明：慢性的な疲労・無気力・うつ状態では、怒りが「出る前に枯れる」ことがあり、感情の燃料自体が不足していることもあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「エネルギーが枯れているときは、怒ることすらできなくなってしまうことがあります。怒りの感情も“生きている力”の一部なんです」

• 説明：生理的な反応の鈍さや感覚の平坦さにより、「驚く」という刺激への反応自体が弱い傾向があります。感覚処理が抑制的な気質に由来する場合も。
• クライエントへの言い換え：
  　「びっくりした！って言われる場面でも、自分はあまり何も感じなかった…ということ、ありませんか？」

• 説明：扁桃体や感覚処理システムの過敏／鈍麻によって、「驚き」を感じてもそれがすぐにシャットダウンされたり、過剰に反応したりします（フリーズ、解離など）。
• クライエントへの言い換え：
  　「びっくりするような場面で、“一瞬止まった”感じがして、そのあと何も感じなかった…という経験、ありますか？」

• 説明：「驚く」「びっくりする」などの自然な感情表出が抑えられたり、「驚いた顔」を見せると叱責されたり、安心できる反応がなかった過去があると、「驚き＝危険」として学習されます。
• クライエントへの言い換え：
  　「子どものころ、“びっくりした”“やめて！”って言っても、大人は気にしなかったり、もっと脅かしてきたりしませんでしたか？」

• 説明：「驚かないように準備しておく」「何があっても動じないのが大人」という信念を強く持っていると、驚きという感情自体を排除する傾向があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“想定外”をなくすために、すごく先回りしたり、人より先に気づこうとしたりしていませんか？」

• 説明：予測不能なショック（虐待、暴力、事故など）を繰り返し経験した人にとって、驚きは“命に関わる危険”と結びついているため、脳が「驚かないように麻痺させる」ことがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「驚くこと自体が怖くて、“感じないようにしよう”と無意識にしていた可能性、どう思いますか？」

• 説明：日本文化では「驚き」「感嘆」「びっくり顔」などのオーバーリアクションを“恥ずかしい”と感じる風土もあり、自然な驚きの表現が抑えられがちです。
• クライエントへの言い換え：
  　「感情を大きく出すのって、どこか“はしたない”とか“子どもっぽい”と思われそうで抑えてきた…そんな経験はありませんか？」

• 説明：慢性的な疲労・うつ・感覚過敏・鈍麻などによって、感覚が刺激に反応しづらくなっている場合、驚くという反応そのものが鈍化することがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「最近、“何が起きてもぼーっとしてる”ような感覚ってありますか？ もしかすると、体が今、“びっくりする余裕がない”のかもしれません」

• 説明：生まれつき不安傾向が低い、または過敏すぎる傾向があり、「恐れ」をうまく認識・調整する機能がアンバランスなことがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「怖いって感じにくいほうですか？それとも、怖いと感じやすいけど言葉にならない感じですか？」

• 説明：扁桃体や自律神経系（交感・副交感）の反応に過剰または抑制が見られると、恐怖反応が強すぎたり、逆に“感じない”こともあります。強い解離（フリーズ反応）も関連します。
• クライエントへの言い換え：
  　「すごく怖かった場面で、身体が動かなくなったり、感覚がなくなったりした経験、ありますか？」

• 説明：子ども時代に「怖い」と感じた時に、安全基地となる大人がいなかった、あるいは「怖がるな」と否定された経験により、「恐れ」を認識・表現することが困難になります。
• クライエントへの言い換え：
  　「怖いって言った時、大人に“情けない”とか“我慢しろ”って言われてきませんでしたか？」

• 説明：「恐れを見せたら負け」「恐怖を見せるのは恥」などの信念、防衛としての過度な合理化・抑圧などにより、恐れが“他人事”になってしまうことがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“怖い”って言うのは弱いとか、みっともないって感じてしまう部分、ありますか？」

• 説明：恐れに関連する強いトラウマ（暴力、事故、虐待など）がある場合、恐怖の感情自体がフリーズ・分離され、“感じられない”ように脳が処理します（解離性防衛）。
• クライエントへの言い換え：
  　「ほんとうはすごく怖かったはずなのに、その時“何も感じなかった”ってこと、思い出せますか？」

• 説明：社会的に「恐れ」や「弱さ」の表出が許されにくい文化では、恐怖感情は“人に見せてはいけないもの”として扱われ、隠されやすくなります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“怖がるな”とか“強くあれ”という空気の中で育ってきた感じ、ありましたか？」

• 説明：慢性的なストレス、睡眠不足、ホルモンバランスの乱れなどがあると、恐怖に対する認識や感情反応が過敏になったり、逆に過剰に抑制されたりします。
• クライエントへの言い換え：
  　「最近、些細なことにドキドキしたり、逆に全然怖いと思えなくなった…という変化はありませんか？」

• 説明：感覚刺激への感受性の個人差により、「嫌だ」と感じるラインが曖昧だったり、認識されにくいことがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“これは無理”とか“気持ち悪い”って思うこと、ありますか？ それとも、あまりないですか？」

• 説明：嫌悪反応には島皮質や前帯状皮質などが関与します。これらの部位の機能に偏りがあると、嫌悪感に気づきにくくなったり、逆に過敏になることがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「ときどき、身体が“うっ…”と反応するのに、心では“平気なふり”してしまうこと、ありませんか？」

• 説明：嫌悪を示すと怒られた、あるいは無視された、逆に「我慢しろ」「いい子にしてなさい」と教え込まれた経験により、「嫌だ」と言うこと自体が抑圧されることがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“嫌って言ったらだめ”とか、“わがままは我慢しろ”って、よく言われていましたか？」

• 説明：「嫌だと思うのは悪いこと」「他人に悪く思われたくない」という信念や、過度な自己犠牲的傾向により、嫌悪感を他者のために抑えてしまうことがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「人に合わせることが多くて、“本当はイヤ”って気持ちが置き去りになっていませんか？」

• 説明：性的・身体的虐待や支配的な人間関係など、「嫌だ」と思うべき対象に対して嫌悪感を感じることを脳が遮断する（防衛する）ことがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「本当は“気持ち悪い”“やめてほしい”と思ったのに、言えなかった・感じられなかった経験、ありませんか？」

• 説明：日本ではとくに「嫌悪」の表現は失礼・わがまま・思いやりがないとされることが多く、「嫌」と言うことへの罪悪感が根づいています。
• クライエントへの言い換え：
  　「“嫌い”とか“無理”って、言っちゃいけないことみたいに思ってきましたか？」

• 説明：うつや過労などで身体感覚が鈍化すると、嫌悪のような微細な拒否反応に気づきにくくなります。逆に、過覚醒の状態ではあらゆることが“不快”と感じられることも。
• クライエントへの言い換え：
  　「最近、“なんとなく不快”とか“やる気が出ない”って感覚が続いていませんか？」

• 説明：人との距離の取り方や不安感に影響を与える気質（回避的、警戒的など）が先天的に強いと、「信じる」ことに対して慎重になる傾向があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「人と仲良くなるのに時間がかかる、またはそもそも人に近づくのが難しいと感じること、ありませんか？」

• 説明：オキシトシンやセロトニンなど信頼形成にかかわる神経伝達物質の調整機能が弱い場合、他者との結びつきを脅威と感じやすくなります。
• クライエントへの言い換え：
  　「優しくされても、なぜか“裏があるかも”って思ってしまうこと、ありますか？」

• 説明：安定した愛着関係の不足（例：親の気分に左右される、保護者の不在、過干渉など）により、「誰かを信じていい」という感覚が発達しないことがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「子どものころ、“誰かに頼ると逆に傷つく”って感じたこと、ありませんでしたか？」

• 説明：「どうせ裏切られる」「人を信じるなんてバカだ」など、信頼＝危険というスキーマ（信念）が形成されていると、信頼を表すこと自体が抑えられます。
• クライエントへの言い換え：
  　「“人に頼ると負け”とか、“弱みを見せたらダメ”って、自分に言い聞かせてきたことはありますか？」

• 説明：過去に信じた相手に傷つけられた経験（虐待・いじめ・裏切りなど）があると、「もう二度と誰も信じない」と感情的に決意している場合があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「信じた人に裏切られた経験って、ずっと心に残っていますか？」

• 説明：日本社会では「空気を読む」「和を保つ」ことが優先されるため、本当の信頼よりも建前的な協調が重視されやすく、信頼の感情が育ちにくい面があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“本音では分かり合えない”って思うこと、よくありますか？」

• 説明：慢性的なストレスやうつ状態では、警戒心が過剰になりやすく、他者との関係に対して「信頼よりも防衛」が優先されてしまいます。

クライエントへの言い換え：
「最近、ずっと気を張っているとか、人と話すと疲れてしまうこと、ありませんか？」

• 説明：気質的に不安傾向や回避傾向が強いと、将来をイメージする際に「期待」より「警戒」「不安」が先に立ちます。
• クライエントへの言い換え：
  　「“こうなるかも”って考えたときに、“楽しみ”より“心配”が先に浮かぶこと、ありませんか？」

• 説明：ドーパミン系の活性が低いとうつ傾向や快楽喪失と結びつき、期待すること自体がしんどいと感じられることがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「先のことを考えても、“どうせ無理”とか、“別に嬉しくない”って思ってしまうこと、ありませんか？」

• 説明：子どものころに期待が裏切られる体験（例：「楽しみにしてたのに…」）が繰り返されたり、期待自体を持つことを否定された環境では、未来を描くこと＝怖いという無意識の回避が生じます。
• クライエントへの言い換え：
  　「“楽しみにしちゃダメ”とか、“期待するとガッカリする”って言われたこと、覚えていますか？」

• 説明：「どうせうまくいかない」「期待する資格がない」といった学習された無力感やセルフスキーマによって、未来を思い描くことそのものを放棄している場合があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“がんばってもムダ”って、自分に言い聞かせるようなことありませんか？」

• 説明：PTSDや複雑性トラウマを抱える人は、“過去の安全性のなさ”が現在も続いているかのような感覚を持つため、「未来」に感情的にアクセスしづらい傾向があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「未来のことを考えると、なんとなく“危ない”って思ってしまう感じ、ありますか？」

• 説明：日本文化では「先のことを期待しすぎると失敗する」「謙虚であれ」と教えられることが多く、期待の感情にブレーキをかける傾向があります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“楽しみにしてる”って言うと、“浮かれすぎ”って言われる感じ、経験ありませんか？」

• 説明：慢性疲労やうつ状態では、将来の活動に対するモチベーション自体が低下し、期待の感情が感じられにくくなることがあります。
• クライエントへの言い換え：
  　「“これからのことを考える”って、そもそも体力的にしんどいと感じること、ありますか？」