“別れてはよりを戻す”を繰り返すカップルの臨床的見立て

“別れてはよりを戻す”を繰り返すカップルの臨床的タイプ別見立てと事前の個人カウンセリング

見立ての仮説　

• 男性：うつ病治療中だが、パーソナリティ傾向（支配・怒りの爆発）も強く、単なる病気のせいでは説明できない。
• 女性：幼少期の愛着不全による共依存パターンが根底にあり、「支えること＝愛」としてしまう。抑うつ・希死念慮あり。
• 関係：典型的なモラハラ―共依存カップルの反復パターン。
• 介入：
  1. まずは女性単独での安全確保と自己理解。
  2. 両者に「境界線」と「安全な関係枠組み」が作れるかを見極める。
  3. その上でカップルセッションの可否を検討。

臨床的見立ての仮説

1. 男性側の特徴（うつ病＋パーソナリティ傾向）

• うつ病の診断既往
  薬を3種類服用している点からも、精神科治療歴が長いことが推測されます。ただし、薬物療法にも関わらず「強い怒り・コントロール欲求・モラハラ的態度」が持続しているため、純粋なうつ病症状だけでは説明しきれない部分があります。
• 併存可能性
  • 強いこだわり・コントロール欲求 → 強迫的・パーソナリティ特性（強迫性・境界性・自己愛性）を示唆。
  • 感情の爆発・怒りのむき出し → 衝動制御の困難さ。うつ病の「易刺激性」との重なりも考えられます。
  • モラハラ的態度が慢性的である場合、パーソナリティ障害スペクトラムの可能性も視野に入ります。

2. 女性側の特徴（愛着不全＋自己価値の低さ）

• 幼少期の愛着不全
  • 厳しい養育、妹との比較、身体的強制（髪を引きずられるなど） → 回避型愛着＋傷つき体験による見捨てられ不安が根底に存在。
  • 「たった一言『大丈夫』が欲しかった」という訴えは、基本的承認欲求が満たされなかった証。
• 対人関係の歪み
  • 「尽くすこと」「支えること」を愛情表現と誤認している。
  • 相手の弱さに惹かれ、支配やモラハラを受けても「生きがい」として耐えてしまう自己犠牲型のパターン。
• 症状面
  • 抑うつ傾向（「普通に生きられない」「力が入らない」）。
  • トラウマ再体験（幼少期の記憶が鮮明に蘇る）。
  • 自己肯定感の低下。
  • 「死んでしまいたい」という希死念慮。
    → 危機介入も視野に入れる必要があります。

3. 関係性のダイナミクス

• 共依存構造
  • 彼 → 怒り・支配で関係を維持。
  • 彼女 → 支えることで存在意義を確認。
  • 「別れても彼女から歩み寄る」→ 共依存的ループが完成している。
• アンビバレンス
  • 彼女は「支えたい」が強い一方、「平穏な恋愛を望む」とも表明。
  • この二重の欲求の間で葛藤しており、関係を続けても同じパターンが繰り返されることを本人も認識している。

4. 臨床的リスク

• 女性の強い希死念慮と自己価値低下 → 単独での支援が不可欠。まずは彼女自身の安全と心理的安定を優先する必要あり。
• 男性の怒り・モラハラ傾向 → 夫婦・カップルカウンセリングに直接持ち込むと再トラウマ化や二次被害のリスクが高い。

5. カップルカウンセリングの適応について

• まず個別支援が必要
  • 女性が自分の「支えすぎるパターン」「愛着不全と共依存の構造」を理解し、自分の心の安全基地を育てること。
  • 男性のうつ病とパーソナリティ的傾向について、医療の継続確認。
• カップル同席カウンセリングのリスク
  • モラハラ的言動がセッション内で再現され、女性の心的外傷が強化される可能性。
  • そのため「最初に女性一人での打ち合わせ」は非常に妥当。
• カップルでの取り組みを行うとすれば
  • 境界線（支えすぎない、相手をコントロールしない）の明確化。
  • 安全な対話ルールづくり（暴言・威圧を排除する）。
  • ただしこれは、両者が一定の動機づけと安定性を得てから。

このページを含め、心理的な知識の情報発信と疑問をテーマに作成しています。メンタルルームでは、「生きづらさ」のカウンセリングや話し相手、愚痴聴きなどから精神疾患までメンタルの悩みや心理のご相談を対面にて3時間無料で行っています。

女性の初回個別面談

クライエントが「整理して理解できた」と感じられるように、専門的すぎない言葉で、臨床的な視点を背景に「初回個別面談で女性に提示できる臨床的整理シート」（例：共依存パターン／愛着背景／支え方のリスク）を作成しました。

セラピストからのメッセージ
あなたが「支える力」を持っていることは、とても大切で素晴らしいことです。
ただし、誰かを支えるためには、まず自分が安心できる土台を持っている必要があります。
ここからは「自分を支える力」を一緒に整えていきましょう。

臨床的整理シート（初回個別面談用）

臨床的整理シート（男性用）

女性版を「自己理解と安心」に重点を置いたのに対し、男性版は 「自分の病気・感情・人間関係のパターンを整理し、責任をどう持つか」 に重点を置く構成が適しています。

セラピストからのメッセージ
病気のせいにできる部分と、あなた自身の行動を変えなければならない部分があります。
相手を傷つける関係を続けてしまうと、あなたが本当に欲しい「支え」「安心」を失ってしまいます。
今は「病気の整理」だけでなく「関係の責任」にも目を向けるときです。

関係を壊さないための約束リスト

このケースにおいては、カップル同席時に「安全枠組み」をまず合意することが必須です。
次は 「関係を壊さないための約束リスト（合意書形式）」 のサンプルです。

セラピストより
このリストは「責めるため」ではなく「関係を守るため」のものです。
約束を守ることが関係の信頼を少しずつ回復させ、安心を積み上げていく第一歩になります。

関係を壊さないための約束リスト（合意書）

私たちは、お互いの心と関係を守るために、以下の約束を大切にします。
この約束を守ることが、安心して共に過ごすための土台となります。

1. 怒りや感情について

☐ 大声・暴言・威圧的な態度を使わない
☐ 感情が高ぶったときは、まず深呼吸や一時休憩をする
☐ 怒りを相手にぶつけるのではなく、「自分はこう感じている」と言葉にする

2. 相手の尊重

☐ 相手をコントロールしようとしない（行動・考えを強制しない）
☐ 相手の意見・気持ちを途中で遮らず最後まで聞く
☐ 否定や批判よりも、「どうしたら一緒にうまくできるか」を考える

3. 支え合いの姿勢

☐ 支えることと、自分を犠牲にすることを混同しない
☐ 相手に「してほしいこと」は具体的に伝える
☐ 相手の弱さを責めず、回復や成長を一緒に見守る

4. 距離と境界

☐ 話し合いが難しいときは「タイムアウト」を使い、冷静になってから再開する
☐ 相手のプライバシー・自由を尊重する
☐ お互いが「安心できる居場所」を持つことを認め合う

5. 再確認の時間

☐ この約束リストを定期的に振り返り、守れているか確認する
☐ 守れなかった場合は、「次はどう改善するか」を一緒に考える

サイン欄

私は、この約束を守ることに合意します。

日付：＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

署名（本人）：＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

署名（パートナー）：＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

カップルカウンセリング前の女性への案内資料（Q&A形式）

女性は「まずは自分一人でカウンセラーと打ち合わせをしたい」と希望しており、その背景には

• 彼を連れてくるには勇気と自信が必要
• 「本当に意味があるのか？」を確かめたい
• 「解決できる見通しがあるのか？」を事前に確認したい

という不安と期待があると思われます。

女性が「最初に自分一人で打ち合わせに来る意味」「カップルカウンセリングにどんな効果があるか」を理解しやすいように、安心感を与える Q&A形式の案内資料です。

セラピストからのメッセージ
初回を一人で受けることは、弱さではなく「準備する力」です。
あなたが安心できる土台を作ることが、カップルカウンセリングを成功させる最初の一歩になります。

カップルカウンセリング ご案内（Q&A形式）

カップルカウンセリングでは何をするのですか？

お互いの言い分や感情を整理し、「安全に話し合える場」を作ります。
怒りや不満をぶつけるのではなく、落ち着いて聴き合うことを目的としています。
その結果、「同じことの繰り返し」から抜け出すきっかけになります。

カップルカウンセリングで期待できること

• お互いの言い分を整理し、感情的にならずに「聴き合う場」を作ることができます。
• あなたが一方的に我慢したり、彼が一方的に怒りをぶつけるのではなく、安全なルールのもとで対話を進められます。
• 「同じことの繰り返し」になりがちなパターンを客観的に見つけ、一緒に変えていく手がかりを探せます。

解決できるのですか？

A. 相手を完全に変えることはできません。
しかし、

• 関係を守るルール（例：暴言を使わない・休憩を取る）を合意する
  • 完全に相手を変えることはできませんが、関係を守るルール（暴言を使わない・休憩を取る等）を合意することは可能です。
• あなた一人で抱え込まない体制を作る
  • カウンセラーが同席することで、あなたが一人で背負ってきた「支える役割」を少し軽くすることができます。
• 彼自身も「怒りは病気だけでなく自分の課題でもある」と理解できれば、少しずつ行動を変えていける可能性があります。
• 繰り返されてきた悪循環を見える化する
  これらを通じて、関係が悪化することを防ぎ、安心を取り戻す方向に進めます。

初回は私一人で行ってもいいですか？

A. はい、むしろ大切です。

• あなた自身の心の整理と安心を優先します。
  • まずは、あなた自身の気持ちや望みを整理し、安全を確保することを優先します。
• 彼を連れてくる前に、安全な枠組み（ルール）を準備できます。
  • 彼を連れてきたいと思えた時に備えて、「どのようなルールで始めると安心できるか」を一緒に決めます。
• 「連れて行って大丈夫」と思える自信を持てるようになります。
  • 彼が参加できなくても、あなた自身の心の支えを強くする関わりを続けることができます。

彼が参加してくれない場合はどうなりますか？

A. 彼が来られなくても、あなた一人でできる支援はあります。

• 「支えること」と「自分を犠牲にすること」の違いを整理する
• 幼少期からの愛着体験が今の恋愛に与える影響を見直す
• 自分の心の支えを強める方法を学ぶ
  これだけでも、あなたの気持ちの消耗は確実に減らせます。

このカウンセリングの目的は何ですか？

A. 「別れる／続ける」を急いで決めることではありません。
目的は、

• お互いにとって「壊れにくい関係の土台」を作ること
• 相手を変えるのではなく、「関係の持ち方を変える」こと
• そのうえで、今後どうするかを安心して選べるようにすること
  です。

女性が「自分の不安」を可視化できるように、不安チェック欄を設けました。これは、カウンセリング前の自己理解にも役立ちます。

あなたの不安チェック＆カウンセラーへの希望

女性が「自分の不安」を可視化できるように、不安チェック欄を設けました。これは、カウンセリング前の自己理解にも役立ちます。また、自分の不安を整理して、カウンセラーへ「こうしてほしい」と希望を言葉にしてみます。

あなたの不安チェック

次の中で、当てはまるものに ✓ をつけてみてください。

☐ 彼を連れて行っても大丈夫か不安
☐ 相談しても解決にならないのではと心配
☐ 相手に責められたり、カウンセリング中に傷つくのが怖い
☐ 「自分だけが悪い」と言われるのではないかと不安
☐ 彼が怒って途中でやめてしまうのではと心配
☐ 彼に理解してもらえないまま終わるのではと不安
☐ 自分の気持ちをうまく伝えられるか自信がない
☐ 彼が参加してくれないかもしれないと心配
☐ カウンセリングを受けることで関係が余計に悪化しないか不安
☐ 本当は「別れるべきなのか」と迷っている

カウンセラーへの希望

私の不安	こうしてほしい（希望）
例：彼が大声を出すのが怖い	そのときはカウンセラーに止めてもらいたい
例：自分の気持ちを話せるか不安	カウンセラーから先に質問してもらいたい
例：責められそうで心配	中立的に進めてほしい

女性のためのカウンセリング進行ステップ

この女性は「彼を支えたい」「でも平穏も欲しい」「一人で抱え込んでいる」という揺れの中にいます。
初回からカップル同席にするのは危険があり、まずは女性本人の安心と整理を優先したステップ構成が適切です。次に、女性のためのカウンセリング進行ステップ案（個別 → カップル） となります。。

• 個別（女性のみ）→ 境界線 → 合意書 → カップル同席 → 選択 の流れ
• 声掛けは「安心」「見える化」「ルール」「選択肢提示」がキーワード
• 常に「相手を変える」ではなく「関係の持ち方を変える」視点を維持

カウンセリング進行ステップ

別れてはよりを戻すを繰り返す理由のチェックリスト

このカップルのように「別れては戻る」関係の背景には、未解決の愛着課題・共依存・恐れと安心の揺れ・相手への理想化と失望の往復 などが関係しています。
そのため、「何を求めて繰り返しているのか？」「本当は何を欲しているのか？」を整理するには、男女別の40問セルフチェックリスト を用意し、さらに二者で比較できるように設計すると効果的となります。

「男性版」と「女性版」を並行して提示します。
（同じ番号で対応するようにしてあるため、同じ設問番号同士を比較することで、二人の違い・重なりを可視化できます。）

№	別れては戻るパターンの理由を見つめ直す40問
	Part 1　愛情の感じ方
1.	（男）相手の存在が「自分の弱さを補ってくれる」と思うことが多い （女）相手の存在が「支えることで愛されていると感じる」と思うことが多い
2.	（男）相手に「守られたい」と思うことがある （女）相手に「守ってあげたい」と思うことがある
3.	（男）相手から離れられると「自分が見捨てられた」と強く感じる （女）相手から離れると「自分が見捨ててしまった」と罪悪感を持つ
4.	（男）相手に安心を求めながらも、つい怒りを出してしまう （女）相手に安心を与えたいのに、否定されて傷ついてしまう
5.	（男）「愛されているか不安で、確かめたくなる」 （女）「愛しているか不安で、尽くしたくなる」
	Part 2　依存と距離
6.	（男）相手がいないと「自分は弱い」と思ってしまう （女）相手がいないと「相手が壊れてしまう」と思ってしまう
7.	（男）相手をコントロールしようとすることがある （女）相手にコントロールされても「仕方ない」と思ってしまう
8.	（男）一人の時間が不安で、相手を束縛したくなる （女）一人の時間が怖くて、相手に尽くしたくなる
9.	（男）相手が自分に合わせるべきだと思うことがある （女）自分が相手に合わせるべきだと思うことがある
10.	（男）別れた後も「相手が戻ってくる」と期待している （女）別れた後も「自分から戻らなければ」と思ってしまう
	Part 3　過去の体験とのつながり
11.	（男）子どもの頃に「自分の気持ちを理解してもらえなかった」と感じる （女）子どもの頃に「安心や承認が足りなかった」と感じる
12.	（男）叱られるよりも無視されることがつらかった （女）比べられたり期待に応えられないことがつらかった
13.	（男）「強くならなければ生きられない」と思って育った （女）「我慢しなければ愛されない」と思って育った
14.	（男）家族に気持ちを話すことが少なかった （女）家族に弱さを見せられなかった
15.	（男）今でも「過去の怒りや孤独」を思い出すことがある （女）今でも「過去の悲しみや寂しさ」を思い出すことがある
	Part 4　本当は欲しいもの
16.	（男）「相手から信じてもらえること」を一番望んでいる （女）「相手から認めてもらえること」を一番望んでいる
17.	（男）「安心して甘えられる相手」が欲しい （女）「安心して支えを受け取ってくれる相手」が欲しい
18.	（男）「怒りを出さなくても理解される」関係を求めている （女）「尽くさなくても大切にされる」関係を求めている
19.	（男）「自由と安心の両立」を望んでいる （女）「安定と愛情の両立」を望んでいる
20.	（男）「本当は弱さを認めてもらいたい」 （女）「本当は自分も支えられたい」
	Part 5　別れと復縁の理由
21.	（男）別れると「孤独や見捨てられ不安」が強まる （女）別れると「相手が壊れてしまう」と不安になる
22.	（男）戻るのは「相手がいないと寂しいから」 （女）戻るのは「相手を放っておけないから」
23.	（男）別れを切り出されると「自分の存在を否定された」と感じる （女）別れを切り出すと「罪悪感や自己否定」を感じる
24.	（男）復縁することで「まだ愛されている」と安心する （女）復縁することで「まだ支えられる」と安心する
25.	（男）「相手の弱さに惹かれる」ことがある （女）「相手の弱さを支えたい」と思うことがある
	Part 6　葛藤と本音
26.	（男）相手に「安心してほしい」と思う一方で、怒りをぶつけてしまう （女）相手に「愛されたい」と思う一方で、犠牲になりすぎてしまう
27.	（男）「強い自分を見せたい」と思うが、弱さも抱えている （女）「強く支えたい」と思うが、弱さを隠してしまう
28.	（男）相手に「もっと理解してほしい」と思う （女）相手に「もっと大切にしてほしい」と思う
29.	（男）別れても「相手が忘れられない」 （女）別れても「相手を放っておけない」
30.	（男）「彼女がいないと、自分は生きづらい」と思う （女）「彼を支えないと、自分は生きづらい」と思う
	Part 7　将来への願い
31.	（男）「安心できる家庭」を望んでいる （女）「温かく安定した家庭」を望んでいる
32.	（男）「自分の弱さを理解して受け入れてくれる相手」と生きたい （女）「自分の優しさを理解して受け入れてくれる相手」と生きたい
33.	（男）「病気を支えてもらう」よりも「一緒に工夫して乗り越えたい」 （女）「支えるだけ」ではなく「一緒に工夫して歩みたい」
34.	（男）「怒りに支配されない関係」を築きたい （女）「犠牲に支配されない関係」を築きたい
35.	（男）「安心して弱さを出せる夫婦像」を思い描いている （女）「安心して支え合える夫婦像」を思い描いている
	Part 8　自分の課題に気づく
36.	（男）怒りを表現する以外の方法を学びたい （女）支えすぎずに距離を取る方法を学びたい
37.	（男）相手をコントロールしなくても安心できるようになりたい （女）相手に支配されずに安心できるようになりたい
38.	（男）「自分の弱さ」を正直に話す練習が必要だと思う （女）「自分の望み」を正直に話す練習が必要だと思う
39.	（男）「自分の病気と感情」を整理する必要を感じている （女）「自分の過去と感情」を整理する必要を感じている
40.	（男）相手を「敵ではなくパートナー」として見られるようになりたい （女）相手を「負担ではなくパートナー」として見られるようになりたい

使い方（セラピストの意図）

1. 二人に同じ番号で記入してもらい、同じ問いに対する答えの差を比較する。
2. 例：「10番」→ 男性は「戻ってくると思っている」／女性は「自分から戻るしかないと思う」→ このズレが「別れて戻る関係」の正体。
3. 各パートごとに、本当に欲しいものと行動のパターンのギャップを浮かび上がらせる。

チェックリスト解釈ガイド（4タイプ分類）

カップルが「なぜ別れては戻るのか？」「本当に求めているものは何か？」を理解できるよう、4つのタイプ分類 に整理します。

タイプA：依存・見捨てられ不安型

特徴

• 「相手がいないと不安」「別れたら孤独に耐えられない」
• 相手にしがみつきやすく、別れられない関係を繰り返す

チェック例

• 男性：Q3, Q6, Q10, Q21
• 女性：Q9, Q10, Q22, Q23

解釈

• 「愛されたい／失いたくない」が強く働き、理性よりも不安が行動を支配している
• 別れを選んでも、寂しさに耐えきれず戻ってしまう

臨床的示唆

• 不安に対処する方法を学ぶことが第一歩（自己安定感、安心の確保）

タイプB：共依存・自己犠牲型

特徴

• 「相手を支えることで愛を確かめる」
• 自分の犠牲や消耗を顧みず、相手の弱さを理由に戻ってしまう

チェック例

• 男性：Q2, Q25, Q30
• 女性：Q1, Q7, Q18, Q30

解釈

• 「支えること＝愛」という誤解から、自分を傷つけても関係を維持しようとする
• 女性に特に強く出やすい傾向

臨床的示唆

• 「支える」と「犠牲」の違いを明確にするワークが必要

タイプC：支配・回避型

特徴

• 怒りやコントロールで関係を維持しようとする
• 相手を自分の思い通りにしたい欲求が強い
• 表面的には強いが、内側には孤独や不安が隠れている

チェック例

• 男性：Q4, Q7, Q9, Q26, Q37
• 女性：Q8, Q9（受け入れる側として現れる）

解釈

• 男性に多く見られ、「支配的態度」が別れを引き起こす要因
• 女性は「支配を受け入れてしまう側」に回りやすい

臨床的示唆

• 感情表現を「怒り」から「本音（不安・寂しさ）」に変える練習が必須

タイプD：相互成長・健全な絆型

特徴

• 「支え合い」「尊重」「安心の共有」を求める
• 理想的だが、実際には他のタイプに妨げられて実現しにくい

チェック例

• 男性：Q16, Q17, Q33, Q34, Q40
• 女性：Q16, Q18, Q33, Q34, Q40

解釈

• 本音として二人が求めているのは「安心できる協力関係」
• しかし、依存・支配・犠牲のパターンが邪魔している

臨床的示唆

• 共通のゴールを意識化することで、関係を「壊れない方向」に転換できる

解釈の進め方（例）

1. 個別集計：男女それぞれがどのタイプに多く✓を入れたか確認
2. 二者比較：
   • 男性：支配・依存に偏る傾向
   • 女性：共依存・自己犠牲に偏る傾向
     → この「かみ合い」が「別れても戻る」構造を作っている
3. 統合の焦点：
   • 両者の「本当に欲しいもの（タイプD）」を確認
   • 「犠牲や支配ではなく、協力と尊重」で近づける方法を検討

• A（依存）＋B（共依存）＋C（支配） が「別れても戻る関係」を強化する要素
• D（相互成長） が二人が本当に欲しいゴール
• 解釈ガイドを用いることで「繰り返しの理由」→「目指したい関係像」への気づきを得やすい

• 3時間無料のカップルカウンセリングは1回で完結
• カップルカウンセリング集中5時間の1回で完了
• 会話が成立しない・風俗店通いの夫婦カウンセリング