会話が成立しない・風俗店通いの夫婦カウンセリング

【お二人に向けて】
カップルカウンセリングは、恋愛関係や結婚生活における問題を改善し、より良い関係を築くための心理的支援を行うカウンセリングです。カップルのどちらか一方に問題があると考えるのではなく、二人の関係性そのものを見直し、理解を深めることを目的としています。

それぞれがまったく違う環境や文化で育ってきた価値観や自己認識がパートナーと共通ということは絶対にあり得ません。
カップルカウンセリングは、このような根本的なことを共有することから始まります。

「そのために、私の役割は裁判官（ジャッジ）ではなく、お二人の気持ちを整理し、より深く理解し合えるようサポートするファシリテーター役をさせていただきます。」

「お二人にお願いしたいことがいくつかあります。お互いに話をしている間は、途中で遮らずに最後まで聞くことを意識してください。また、批判や責めるような言葉ではなく、自分がどう感じたのか（Iメッセージ）を話すようにしましょう。」

【妻側へ】
「今日はまず、あなたが安心して感じていること、考えていることを言葉にできる時間になればと思っています。
「まず、今回カウンセリングを受けようと思った理由を簡単に教えてください。」

質問例

• 「最近、特に苦しかったと感じるのは、どんなときですか？」
• 「夫婦関係の中で、“わたしが消えてしまったような感覚”になることってありますか？」
• 「怒りや悲しみがご自身の中でどう扱われてきたか、ふり返って感じることはありますか？」
• 「“本当は言いたかったけれど言えなかったこと”って、これまでにどんなものがありましたか？」

誘導技法（例）

• 「そのときのあなたに、私が声をかけられるとしたら、何と言ってほしかったと思いますか？」
• 「その言葉を、いまこの場で“過去のあなた”に届けるとしたら、どんな声で伝えますか？」

質問例

• 「関係が壊れたと感じる場面もあったかもしれませんが、それでも“こうなってほしい”と思う気持ちがあるとしたら、どんな形ですか？」
• 「これまで関係を手放さなかった理由や、もう少しだけ向き合おうと思えた出来事には、どんな意味があると思いますか？」

「今日話してくださったことの中には、これまで言葉にならなかった痛みや願いもあったのではないかと思います。それを一緒に扱わせてもらえたこと、感謝しています。」

「ご夫婦のことについて、まずは“あなたの立場から見た現状”を、丁寧に聴かせていただきたいと思っています。」

「どちらかが悪いという話ではなく、ズレや誤解の背景を一緒に整理できるといいなと思っています。」

質問例

• 「パートナーの感情的な反応に、どんな風に対応してきたつもりですか？」
• 「“自分が悪者にされるような感覚”って、これまでの人生でもどこかで感じたことはありますか？」
• 「怒りや悲しみをうまく出せないことに、何か自分なりの理由があるとしたら、どんなことでしょう？」

※論理の裏にある「誤解されたくない」「責められたくない」「役に立っていると信じたい」などの信念を探る。

質問例

• 「なぜ今、関係を立て直そうという思いに至ったのか、もし理由があれば教えてください」
• 「あなたにとって、パートナーとの関係が“意味のあるもの”であるとしたら、それはどんな点でしょうか？」

「今後、お互いに話し合う機会もありますが、“お互いが同じ土俵に立てる状態”を整えていくことが目的です。」

「ここは、お互いを責める場所ではなく、再理解しなおす場所にしていきたいと思っています。」

「ここから少し、お互いに“どこで傷ついているのか”や“関係で繰り返される難しさ”について扱っていきます。
ここでは、“正しいか間違いか”を決める場ではなく、“わたしにとってはどう感じているか”に焦点を当てていきます。」

「いま、関係の中で“どうしてもしんどい”と感じている部分について、“わたし”を主語にして教えていただけますか？」

質問ガイド（各自に対して）

• 「いつ、どんな時に“またか…”と感じますか？」
• 「その時、自分の中ではどんな気持ちがわいてきますか？（例：怒り、悲しみ、無力感）」
• 「そういう場面があると、あなたの中では“どんな意味”になってしまうと感じますか？（例：自分が大事にされていない、無視されている）」

「おふたりのお話を聞いていると、ある場面でこんな流れが繰り返されているように感じます。たとえば——」

例：パターンのまとめ方（図式）

① 妻が「もっと感情的な安心がほしい」と訴える 

② 夫が「論理的に正しいこと」を言って説明しようとする 

③ 妻：「気持ちを無視された」と感じて感情的に反発 

④ 夫：「感情的に責められた」と感じて黙り込む／距離を取る 

⑤ 妻：「また一人にされた」と感じて絶望 or 爆発 

…①に戻る

「このような“関係の流れ”が見えてくると、どちらかが悪いというより、パターンに巻き込まれているという視点が生まれます。」

「この“関係のループ”を見て、今後のために扱っていきたい課題として、たとえば——」

• 「感情の受け取り方」
• 「防衛反応としての黙り込み」
• 「過去の傷（例：浮気）への処理」
• 「話し方の相性・解釈のズレ」
  …などの「テーマ」をリストアップ

「ここからは、おふたりが“どこを目指したいか”について、少しずつ言葉にしていけたらと思います。
大切なのは、“どちらかに合わせる”ではなく、“共通してできる範囲”を探ることです。」

「“まだ決めきれない”という状態も、ひとつの誠実な答えですので、安心して率直に話していただいて大丈夫です。」

質問例（個別に投げる）

• 「いま、“関係をどうしたいか”を100％正直に言うとしたら、どんな形を望まれていますか？」
• 「そのゴールのイメージには、どんな気持ちが影響していると感じますか？（不安・怒り・愛情・責任など）」
• 「そのゴールが叶ったとしたら、“自分にとって何が回復する／守られる”感覚になりますか？」

※それぞれの語りを「感情＋意味＋目的」として整理してメモをとる

「いまのお話を聞いていて、それぞれの中に『関係をもう一度信じたい気持ち』と『もうこれ以上傷つきたくない気持ち』があるように感じました。
それぞれの言葉に込められた意味を、いま一緒に確認してもよいですか？」

「〇〇さんが『もう自分を守りたい』と言ったとき、△△さんには“もう関係を終わらせたい”と聞こえたかもしれません。でも、〇〇さんの中には“希望があるからこそ葛藤している”部分もあるようです。」

「お互いの想いを踏まえたうえで、たとえば“まず3ヶ月は歩み寄りを試みてみる”というような、短期的な共通ゴールから始めてみることも可能です。」

「いま、“完全な答え”を出すことが目的ではなく、“お互いが尊重されて前に進める道”を、一緒に試していくことを大切にしていければと思います。」

ワーク例（セッション中または宿題として）

1｜夫婦関係の「いま・むかし・これから」ワーク

• いまの関係にある3つのしんどさ
• これまでに支えになった関係のエピソード
• これからの関係で“あきらめたくないこと”

「お互いの話し方や聞き方が、“傷ついた過去”や“防衛パターン”に影響を受けていて、
　その結果、“本当に伝えたいこと”が届かないということが起きているかもしれません。」

ここで紹介する「対話の4パターン」

「感情」と「願い」を伝える“基本型”を練習していきます。

Iメッセージのテンプレート

「（状況）が起きたとき、私は（感情）を感じました。
それは、私にとって（意味）があったからです。
本当は、（願っていたこと／求めていたこと）があります。」

例

「あなたが急に黙り込んだとき、私はとても不安になりました。
それは、また置いていかれるんじゃないかっていう過去の不安を思い出したからです。
本当は、どう思っているのか教えてくれたら嬉しいです。」

「聞く側にもスキルがあります。
感情を受け取るときには、まず“正しさ”より“心の声”を受け止めることが大事です。」

共感的応答の基本形

• 「あなたは、〇〇というふうに感じていたんだね」
• 「そう思ったのは、△△だったからかもしれないね」
• 「それだけ〇〇を大事に思ってたんだね」

→ その後で「自分はこう思ってた」という形で返す（対話循環）

（カウンセラー）
「これまでの関係の中で、今も心に残っている“しこり”や“痛み”について、
あらためて見つめてみる時間を取りたいと思います。
お互いに“話す準備ができているもの”からで構いません。」

補助ワーク：「記憶の温度地図」

• 二人で過去の関係を振り返り、感情的に「冷たい」「痛い」「怖い」などの記憶をピックアップ
• それぞれ「名前をつけて地図に並べる」（例：「○○事件」「△△の沈黙」など）

（カウンセラー）
「“出来事”よりも、“そのときの気持ち”に焦点を当ててみましょう。
何が一番つらかったのか、どうして傷になったのかを丁寧に言葉にしていきます。」

感情×意味づけワーク（個別に記入→共有）

（カウンセラー）
「ここからは、“そのときの自分”として話し、“今の自分”として聞く。
つまり、“過去の傷”と“現在の関係”をつなぎ直す対話をしていきます。」

修復的Iメッセージの型（感情＋意味＋願い）

「あのとき私は（感情）を感じていました。
それは（自分にとっての意味）だったからです。
今、あなたに（どう受け取ってほしいか）を伝えたいです。」

共感的な受け取りの練習（3ステップ応答）

1. 反論せず聞く：「そう感じたんだね」
2. 感情に共感する：「それは辛かったと思う」
3. 自分の視点から誠実に応える：「そのとき自分はこうだったけど、あなたの気持ちに気づけなかった」

（カウンセラー）
「“過去の痛み”を超えて、もう一度“手を取り直す”ような象徴的な行動があると、
ここで起きたことが“本物の変化”として定着しやすくなります。」

再構築のアクション例

（カウンセラー）
「今までの関係の痛みを越えて、これからどんな関係でいたいか。
“理想”というより、“心から願っている形”を自由に描いてみてください。」

ワーク：未来イメージの自由記述シート

（カウンセラー）
「今描いてもらったものから、“似ているところ”と“ずれているところ”を整理してみましょう。」

「未来ビジョンマッピング」シート

（カウンセラー）
「お互いの未来像から、“ふたりとしてこうありたい”という共通ビジョンを、
短い言葉でつくってみましょう。これは再出発の旗印にもなります。」

ビジョンの言語化（例）

• 「違いを認め合える静かなチーム」
• 「言葉がなくても安心できる関係」
• 「弱さを出し合える“味方”でいる」

（カウンセラー）
「未来ビジョンが絵空事で終わらないように、“小さな習慣”にしていきます。
毎日の中で実際にできそうなことを話し合いましょう。」

再出発プラン・チェックリスト

（カウンセラー）
「ここまでのプロセスの中で、“何が変わったか”“何をがんばったか”“何が残ったか”を一緒にふり返りましょう。」

ふたりの関係ふり返りワークシート

（カウンセラー）
「これからも波が来ることはあります。“またあの頃のようになりそう…”と感じたときの、“再調整の方法”をふたりで考えておきましょう。」

未来トラブル対策プラン

（カウンセラー）
「ここまでのプロセスを一旦区切るタイミングです。
終結でも継続でも、“自分たちで選ぶ”ことが回復の一歩になります。」

終結前の対話スクリプト（例）

• 「ここまで一緒にがんばってこられたことに意味があると思っています」
• 「終わりにすることが“後退”ではなく、“自立”として選べるか、考えてみてください」
• 「定期的な面接を終えたあとも、必要があればまた来てもよいという前提で考えてOKです」

終結時に渡す補助資料例

• ふたりの成長記録（簡易まとめ）
• 再発時チェックリストと対応カード（カップル用）
• 必要に応じて、個別支援案内・心理教育資料（トラウマ・HSP・アレキシサイミア等）

（カウンセラー）
「関係の中の課題と同時に、それぞれの“内なる課題”にも光が当たってきたかもしれません。
必要に応じて、“あなた自身”をケアする時間へつなげていきませんか？」

個別支援への移行の例

• 妻：「感情の揺れやすさ・過去の傷（トラウマ）に向き合いたい」→ トラウマ・愛着・自己理解支援へ
• 夫：「感情の言語化や内面の違和感に取り組みたい」→ アレキシサイミア支援や男性性の探求ワークへ

関係の旅を言葉にする「振り返りカード」