性的嗜好ペドフィリアへのエンプティチェア

• 椅子➀：それをやめたいと思う「理性的・倫理的な自己」
• 理性的自己が“何を守りたい”のか（関係性、社会的評価、自尊心）

• セラピスト：「目の前の椅子には、“やめたいと願うあなた”を困らせている、もう一人のあなたが座っていると想像してみてください。彼に、今感じていることを率直に話してみてください。」

例：「また画像を見てしまったじゃないか。妻を裏切った。もうやめたいのに、なぜ繰り返すんだ。自分が怖いよ。」

セラピスト：
「まずは、“やめたい自分”の椅子に座って、その声になって話してみましょう。どんな思いがありますか？」

クライエント（やめたい自分）：
「もうこんなこと、やめたい。
気持ち悪いって思われるのが怖いし、妻にバレたら終わる気がしてる。
なのに、また繰り返して…自己嫌悪ばかり。」

セラピスト：
「そう感じるのはどんなときですか？」

クライエント：
「ネットを見たあと、すぐに後悔します。汚いって思う。こんな自分を、妻に知られたら嫌われる…。
でもやめられない。自分が最低な気がして仕方ないです。」

• 椅子➁：パラフィリア行動を求める「衝動的な自己」
• 衝動的自己が“何を得たい”のか（快感、逃避、安全、自己肯定）

セラピスト：「今度は、やりたい自分“あなた”の椅子に座って、その視点から、今の話を聞いてどう感じるか話してみましょう。いま話しかけてきたあなたに返事をしてみてください。」

例：「俺だって、こんな風になりたくてなったわけじゃない。あのときの叔父のこと…誰も助けてくれなかった。あれ以来、こうでもしないと不安が押し寄せてくるんだ。」

クライエント（やりたい自分）：
「……でも、これが俺の唯一の“落ち着ける時間”なんだ。
人に理解されなくても、自分だけの場所っていうか…。
昔から、どうせ誰もちゃんと分かってくれないって思ってる。」

セラピスト：
「誰にも理解されない、というのはどこから、いつ頃から来ていると思いますか？」

クライエント：
「……小さい頃から、母さんに気にかけてほしくて、
でも忙しそうにしてて…俺のことなんて見てくれてない気がしてた。」

対話の往復：

• 椅子を交互に移動しながら、対話を続けていきます。
• セラピストは「その言葉を聞いてどう感じた？」「あなたは何を伝えたい？」など、感情に根差した問いかけをサポート。

セラピスト（“やめたい自分”へ）：
「“やりたい自分”の話を聞いてどう感じましたか？」

クライエント（やめたい自分）：
「……わかる気もする。寂しかったんだよな。
でも、それでこうなるのは間違ってるって思う。」

セラピスト（“やりたい自分”へ）：
「“やめたい自分”の言葉をどう受け止めていますか？」

クライエント（やりたい自分）：
「正論なんだよね。でも、じゃあ俺は何で埋めればいいの？って思ってる。
ただ否定されても、他にどうすればいいのか分からないんだよ。」

セラピスト：
「ふたりとも、“安心したい”とか“自分を大切にしたい”っていう、根っこは同じところを見ているように感じました。
その方法が今は違っていて、そこに葛藤が生まれているのかもしれませんね。」

クライエント（沈黙の後）：
「……たしかに。どっちも俺なんだよな。責めてばかりじゃ、何も変わらない気がする。」

セラピスト：
「今日は、それぞれの自分の“気持ち”や“理由”が、少しずつ明らかになってきたように思います。

クライエント：
「はい…。なんか、自分が初めて“ひとつの存在”として扱われた気がしました。」

母親への怒りや寂しさをエンプティチェアで表現

セラピスト：
「この椅子には“お母さん”が座っていると想像してください。小さい頃のあなたとして、今の気持ちをお母さんに言ってみましょう。」

クライエント（子ども時代の自分として）：
「なんで一緒にいてくれなかったの？　僕、ずっと待ってたのに…」

セラピスト：
「その言葉、とても大事です。“待ってた”んですね。お母さんに何て言ってほしかったですか？」

クライエント（母親役で椅子を移動）：
「ごめんね。本当はあなたのことを大切に思ってた。でも、うまく言えなかった…。」

セラピスト：
「その言葉を、あなたの今の心に届かせることができたら…どう感じますか？」

クライエント：
「少し…少しだけ、泣けそうな気がします。」

目的： 現在の葛藤の背景にある、幼少期の未完了体験・感情にアクセスし、癒しを進める。

セラピスト：
「この椅子に、“小学生のころのあなた”が座っていると想像してください。当時の気持ちを今のあなたが聞いてあげてみましょう。」

クライエント（子ども時代の自分）：
「お母さんに迷惑かけたくなかった。だから、がんばって静かにしてた。でも…ほんとは、もっと甘えたかった。」

セラピスト：
「では、今のあなたが、その気持ちを聞いて、何を伝えたいですか？」

クライエント（現在の自分）：
「そうだったんだね…。無理させてごめん。でも、ずっとひとりじゃなかったんだよ。」

セラピスト：
「“無理させてごめん”という言葉が、きっとあの子に届いていますよ。」

「では、今の自分の椅子に座って、向こうの“未来のあなた”に向けて、今の気持ちを話してみてください。」

クライエント（現在の自分）：
「正直、信じられない。こんな自分が“変われる”とか“幸せになれる”とか、そんな未来があるなんて思えない。もし本当にいるなら…どうやってここから抜け出したの？」

（椅子を移動）

セラピスト：
「次は、“未来のあなた”の椅子に座って、今の自分の声を聞いてどう感じましたか？」

クライエント（未来の自分）：
「うん、その気持ち分かるよ。俺もあの頃は、もう誰にも言えない、どこにも行けないって思ってた。でも、少しずつ自分を許せるようになって、“本当の助け”を受け入れていいんだって思えた瞬間があったんだ。」

クライエント（現在の自分）：
「……俺、本当に変われるのかな。また同じこと繰り返して、また誰かを傷つけるんじゃないかって、怖くて仕方ない。」

クライエント（未来の自分）：
「その怖さを無理に消さなかったのが、俺の第一歩だったよ。“やめなきゃ”って苦しむより、“その裏にあるもの”に目を向けて、少しずつ行動を変えていった。セラピーでも正直に話せるようになった時、俺の中で何かが変わったんだ。」

セラピスト：
「“未来のあなた”は、“変わる”とは過去を否定することではなく、
“過去の痛みを抱えたまま、自分の人生を再構築していくこと”だと伝えてくれているようですね。」

クライエント（現在の自分）：
「……たしかに、過去の俺を切り捨てるんじゃなくて、連れていく感じかも。」

セラピスト：
「では、“未来のあなた”が“今のあなた”に何かメッセージや象徴的な“贈り物”を渡すとしたら、何でしょうか？」

クライエント（未来の自分）：
「……“鏡”を渡したい。
ちゃんと自分を見て、責めるんじゃなくて、“よくここまで来たな”って言ってほしい。」

セラピスト：
「その鏡を、今のあなたはどう受け取りますか？」

クライエント（現在の自分）：
「……最初は怖い。でも、ちょっとだけ見てみようかなって思う。」

まとめと余韻を味わう

セラピスト：
「今日は、“未来のあなた”と出会って、いろいろな気持ちを受け取った時間になったと思います。
この対話の感覚を、体や心に少し残しておいてくださいね。」

クライエント：
「……未来の自分が、俺のことを責めてなかったのが救いでした。
少し、進める気がします。」

クライエント（やりたい自分）：
「自分は間違ってるのかもしれない。でも、この欲求だけは正直に言えば“安らぐ瞬間”だった。
誰にも理解されないけど、ここに“心地よさ”や“支配される安心”があったんだ。」

クライエント（やめたい自分）：
「それで自分や他人を傷つけてまで続けるの？
俺たち、本当はもっと“普通の愛”を知りたいんじゃないの？
逃げるために使うのは、もうやめたい。罪悪感に押し潰されるのは、嫌なんだ。」

セラピスト：
「2人の声、どちらもあなたの一部ですね。
“快と安全を求めている”自分と、“罪悪感と変わりたい気持ち”の自分。
では、未来のあなたがこのやり取りを見て、どう感じるか聴いてみましょう。」

「両方の声、俺にもあった。どっちも嘘じゃないし、どっちかを否定することでは進めなかった。でも大事だったのは、“選ぶ自由がある”ってことだったんだ。俺は、どんな時も『どの自分と一緒にいたいか』を、自分で選べるようになった。」

クライエント（インナーチャイルド）：
「……ママに気づいてほしかった。“ちゃんとしなさい”って怒られるのが怖くて、自分の気持ちをどこにも出せなかった。だから、“見つけてほしい”って気持ちがずっと残ってたんだと思う。」

セラピスト：
「今ここにいるのは、“快を求めた自分”、“やめたいと願った自分”、そして“未来のあなた”、さらに“愛されなかった過去の自分”。すべての声に共通するもの、それは“安心したい”“認められたい”という願いではないでしょうか？」

セラピスト：
「どの声も、あなたを守ろうと必死だったと思います。
では、今日この場で、全ての“自分”たちが集まり、対立ではなく、同じ方向を見て生きていくには、どんな一歩があるでしょうか？
“今ここ”で、全員に伝えたい言葉は何ですか？」

「……ありがとう。どの自分も、本当は孤独だったんだと思う。もう、誰かを演じなくていい。“一緒に歩こう”って、初めて言える気がする。」

セラピスト：
「今の言葉や感覚を、少し身体の内側に感じてみましょう。
安心がどこにあるか、ほんの少しでもいいので探ってみてください。
今日は、“自分自身を信じ直す”一歩になったのではないでしょうか。」